6+
Сегодня:
22 Августа

  • Осторожно: детский шантаж!

    2014-09-150Когда ребенок устраивает истерику, настойчиво требует купить ему игрушку (планшет, новую кофточку, мопед и т. п.), аргументируя свою речь словами "Ты меня не любишь", когда он угрожает уйти из дома или выпрыгнуть из окна, мы имеем дело с эмоциональным шантажом. Его цель — добиться желаемого любой ценой. Для этого ребенок-манипулятор подбирает особые интонации, слова и действия, чтобы получить нужную реакцию или ответ.

    Рубрику ведет практикующий психолог,
    Действительный член
    Профессиональной психотерапевтической лиги РФ
    Елена Юрьевна Калинина.

    Что такое манипуляция
    Манипуляцией называют разновидность влияния одного человека на другого в целях воздействия на него, управления им в своих корыстных интересах, причем влияние по большей части осуществляется скрыто, тайно, с умыслом. Негативный подтекст манипуляции в семье скрывается в том, что парт­нер воспринимается как вещь, объект, которым нужно и можно управлять. Его интересами пренебрегают и заботятся о них чаще на словах.

    Как ребенок становится манипулятором
    В нормальных детско-родительских отношениях общение с ребенком строится на основе взаимного принятия и любви при главенствующей роли родителей. В нарушенных детско-родительских отношениях в силу разных причин акцент первенства, главенства и авторитета смещается в сторону ребенка-манипулятора. Причиной такого смещения может быть болезненность ребенка, незнание педагогических основ воспитания, позднее появление ребенка в семье, повышенная тревожность самих родителей, конфликты между ними, когда каждый родитель пытается привлечь малыша на свою сторону.

    Но особенно благодатной почвой для превращения любимого чада в манипулятора является гиперопека. Гиперопека — это стиль взаимоотношений в семье, когда над ребенком довлеет чрезмерная забота и контроль: шагу самостоятельно не дают ступить, непрерывно звонят, проверяя, поел ли, сделал ли уроки, с кем гуляет, куда пошел. Гиперопека вызвана страшнейшим чувством вины и страха потерять свое сокровище. С одной стороны, это создает ребенку трудности при самостоятельном освоении мира, но с другой — позволяет ничего не делать, перекладывая все заботы на родительские плечи.

    Иная причина эмоционального шантажа — мягкие требования к ребенку и неумение ему отказать, а также безнаказанность за нарушение установленных требований. В этом случае малец понимает "слабину" родителей и прицельно ударяет по этому месту.

    "Тихая" манипуляция
    Ее можно узнать по сценам "Бедный я" и "Мнимый больной". При возникновении каких-либо трудностей, страхов или в целях получения чего-то желанного (игрушки, внимания, просмотра кино) ребенок начинает жаловаться на недомогание, у него вдруг принимается болеть голова, зуб, живот, ухо. Добавьте сюда страдальческое выражение лица, печальные вздохи, фразы типа "Все меня забыли, никто меня не слушает, никому я не нужен". И вуаля... исполнение заветного желания в кармане!

    Кстати, часто болеющие дети могут неосознанно применять этот прием, если возникает неуверенность в любви и внимании родителей.

    Лобовая атака: эмоциональный шантаж
    Эмоциональный шантаж — это самый примитивный и болезненный вид манипуляции. Примитивный — потому что заплакать совсем не трудно, особенно от жалости к себе несчастному. Болезненный — поскольку от детских слез у родителей рвется душа. Дети довольно часто прибегают к эмоциональному шантажу. Он может принимать формы истерики ("Ты меня не любишь!"), угроз ("Уйду из дома!"), демонстративного огорчения и подавленности, а также лести, подхалимажа или агрессии, если вы не уступаете требованиям. Такие дети все время ждут того, что вы пойдете на попятную, поскольку считают, что у них есть на это "исключительное право".

    Как бороться с эмоциональным шантажом
    В первую очередь в своих диалогах с ребенком не манипулируйте им, а договаривайтесь обо всем открыто и ясно. В процессе установления этих соглашений соблюдайте условия. Если пару раз ребенок не уберет игрушки, потому что мама не выдержала его слез, то мама еще очень долго будет прибираться сама.

    Во всех подобных ситуациях сохраняйте спокойствие и рассудительность. Рассердившись, вы наговорите неприятных вещей, у вас возникнет чувство вины, и, чтобы его как-то сгладить, вы пойдете на уступки. А разве этого вы хотели?

    В пик конфликта можно сделать несколько глубоких вдохов и выдохов, чтобы снизить внутреннее напряжение. Возьмите паузу. Не реагируйте сразу, не торопитесь с ответом. Избегайте односложных "да" и "нет". Ваше "Я сказала «нет»" вызовет новую волну слез, а вам этого совершенно не нужно. Лучше сказать неопределенное "Я тебя услышала". Ни в коем случае не отвечайте угрозой на угрозу и даже фразу "Ты меня не любишь" поверните в свою пользу: "Именно потому, что я тебя люблю…". Покажите, что угрозы не срабатывают. Не бойтесь их, держите нейтралитет. Этим вы учите ребенка добиваться своего "несиловым" способом.

    Одна моя знакомая поделилась со мной опытом, когда ее сынуля полдороги до дома "истерил", плакал горючими слезами и кричал: "Мама, ну купи мне машинку!" Она спокойно шла впереди, улыбаясь и тихо увещевая его, что люди на него смотрят. В конце концов слезы стихли, а еще через пару минут он смирился: "Ну ладно. Мы в следующий раз купим. Очень красивую".

  • распечатать

Ещё по теме:

  • Комментарии

    Имя
    E-mail
    Текст
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
    Отправить
    Сбросить

АРХИВ

Выберите номер:

Фотогалерея

Интервью